HUMOR: 2010

Τρίτη 9 Νοεμβρίου 2010

Παρασκευή 5 Νοεμβρίου 2010

Το ψηφοδέλτιο του Εξοστρακισμού

Κάντε κλικ στην παρακάτω εικόνα,

αποθηκεύστε την,

εκτυπώστε την...

και καλή ψήφο

Κυριακή 17 Οκτωβρίου 2010

Τρίτη 12 Οκτωβρίου 2010

Δευτέρα 11 Οκτωβρίου 2010

Θα σου τραβήξω 2 μανίκια για να πληρώσω όλα τα νοίκια!

Κυριακή 3 Οκτωβρίου 2010

Παρασκευή 1 Οκτωβρίου 2010

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε: « Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ».
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: « 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ».
Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε: « Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως, ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ».
Τότε ο σκύλος απάντησε: « Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ».
Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε: « Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ».
Τότε ο πίθηκος απάντησε: « Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ».
Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε: « Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ».
Τότε ο άντρας απάντησε: « Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ».
Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

Τα στάδια της ζωής του άνδρα

Ελεύθερος

Παντρεμένος

Χωρισμένος

Πέμπτη 30 Σεπτεμβρίου 2010

Σφήνωσε

Μια γυναίκα τρέχει στο γιατρό

- Γιατρέ μου, σφήνωσε ο δονητής μέσα και δεν βγαίνει με τίποτα, του λέει πανικόβλητη.

- Για να δούμε λοιπόν, λέει ο γιατρός.

Αφού την εξετάζει της λέει:

- Έχω και καλά και κακά νέα. Ποιά θες να σου πω πρώτα;

- Αρχισε από τα άσχημα, γιατρέ μου, λέει με φοβερή αγωνία η κοπέλα.

- Τα άσχημα νέα είναι, ότι ο δονητής δεν βγαίνει με τίποτα, λέει ο γιατρός.

- Και τα καλά νέα, γιατρέ μου, ποιά είναι;

- Τα καλά νέα είναι ότι σου έβαλα καινούργιες μπαταρίες...

driving?????????

funny-cats

Φάρσες του δρόμου

Τρίτη 28 Σεπτεμβρίου 2010

σοφά λόγια

Δευτέρα 27 Σεπτεμβρίου 2010

Προσοχή στις νέες γνωριμίες μέσω Ιντερνετ

Πυροσβεστική

Παρασκευή 24 Σεπτεμβρίου 2010

ΤΑ ΑΣΤΕΙΑ ΤΟΥ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΥ

Ενεση

Τρίτη 21 Σεπτεμβρίου 2010

Το τείχος των δακρύων

Mία γυναίκα βρέθηκε για πρώτη φορά στο Ισραήλ. Κάποια στιγμή, αντίκρυσε πολλούς ανθρώπους, που κουνιόντουσαν μπρός πίσω, μπρός σε έναν τοίχο.
Γεμάτη περιέργεια, στάθηκε και τους κοίταζε.

Κάποια στιγμή, ένας σταμάτησε, και απομακρύνθηκε απο τον τοίχο, περνώντας κοντά της. Τον πλησίασε διστακτικά, και του είπε..

_Είστε Εβραίος, σωστά;
_Ναι, Εβραίος, της είπε
_Μπορώ να σας ρωτήσω τι κάνατε τόση ώρα εκεί μπρός στον τοίχο;
_Προσευχόμουν, αυτός είναι ο τοίχος των δακρύων..
_Ω! και αν μου επιτρέπετε, τι προσευχηθήκατε σήμερα;
_Αυτό που προσεύχομαι όλα μου τα χρόνια
_Δηλαδή;
_Τι να σας πω.. να είναι αγαπημένοι οι Παλαιστίνιοι και οι Ισραηλινοί, να μην μισούνται Χριστιανοί και μουσουλμάνοι, να είναι καλά όλα τα παιδιά της γής, να μην υπάρχουν πόλεμοι, φτώχεια και πείνα.. να αυτά προσεύχομαι πάντα.
_Και προσεύχεστε πολλά χρόνια;
_Σχεδόν εξήντα χρόνια.
_Και πώς νοιώθετε μετά τόσα χρόνια προσευχής κάθε φορά που προσεύχεστε;
_Ότι τα λέω στον τοίχο..

kokkinooooooooooo

Ασανσέρ για γάτες

Ερχονται οι πυροσβεστες!!!!

Δευτέρα 20 Σεπτεμβρίου 2010

Το φιδάκι του ΙΚΑ,

Ο Θεός και οι 10 εντολές

Ο Θεός πήγε στους Γαλλούς και είπε:
- Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.
Και οι Γαλλοί τον ρώτησαν:
- Τί είναι εντολές;
Και ο Θεός εξήγησε:
- Κανόνες ζωής.
- Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;
- Να μην κλέβετε.
- Να μην κλέβουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε….
Τότε Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε «έχω Εντολές».
Οι Ιταλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε:
- Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα.
- Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Δεν ενδιαφερόμαστε.
Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, «έχω Εντολές»…
- Εντολές; Και πόσο κάνουν;
- Είναι δωρεάν.
- Θα πάρουμε δέκα…

οφθαλμαπάτη

Μάλλον το παραφορτώσανε!!

Σάββατο 18 Σεπτεμβρίου 2010

χαμένοι στην μετάφραση

Παρασκευή 17 Σεπτεμβρίου 2010

Δείγμα ούρων

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- 'Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'

- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις; 10ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.'

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ***κία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μ***κία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.'

Μη σπάσει πιάτο

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.

- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.

- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.

- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.

- Δηλαδή σαν τι;

- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.

Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.

- Τι έγινε;

- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε
όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.

- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.

Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:

- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον μαμήσει ο πατέρας μου.

Θέλει σιδέρωμα

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς ... γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει:

- Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά.

- Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη.

- Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!

- Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός.

Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά.

- Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε;

Εδώ υπάρχει ένας έρωτας μεγάλος

Δευτέρα 13 Σεπτεμβρίου 2010

Ηλίας Ψινάκης - Έχω πρόβλημα υγείας

Shakira parody

ΕΛΛΑΔΑ ΕΧΕΙΣ ΤΑΛΕΝΤΟ 1

mia vamenh ksantia

Σάββατο 4 Σεπτεμβρίου 2010

Απίστευτα Βίντεο

Η γεωγραφία της γυναίκας

Α ρε κουμπάρε...

Τραγούδα ρε

Παρασκευή 3 Σεπτεμβρίου 2010

Ο πελάτης

Κρατάτε παιδιά!

www.apisti.com

Πέμπτη 2 Σεπτεμβρίου 2010

γάτες...

ΞΑΝΘΙΑ ΓΑΤΑ

Ελληνική πατέντα…

Πέμπτη 26 Αυγούστου 2010

Σίγουρα έτσι μπαίνει το κράνος;

Προσοχή στο παγκάκι

Ωτοστόπ

Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.

- Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.

- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι...

Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε... συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.

- Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε...

Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:

- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;

- Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο - Aντίριο κάνουμε

Η σωστή χρήση της Βουβουζέλας

Τι ώρα είναι;

Η γυναίκα είναι ...

παντρεμένο ζευγάρι

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρ' την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

Έτσι λέει και ο μπαμπάς μου

Δύο αγοράκια μαλώνουν ποιανού μπαμπάς είναι πιο δυνατός:

- "Ο δικός μου μπαμπάς είναι ο καλύτερος", λέει το πρώτο.

- "Όχι," λέει το δεύτερο. "Ο δικός μου.. είναι"

- "Ναι, αλλά η δικιά μου μαμά είναι καλύτερη από τη δική σου", ξαναλέει το πρώτο παιδάκι.

- "Το ξέρω", λέει το δεύτερο. "Έτσι λέει και ο μπαμπάς μου!!...

Πάει ο κουμπάρος

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;
Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα!

Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

Ο παππούς και το viagra

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 20 ευρώ κάτω από το μαξιλάρι σου."

Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα... Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι υπήρχαν 120 ευρώ.

Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:

- "Αφού ρε παππού είπαμε 20 ευρώ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".

- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 20 ευρπω σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ

Δυο γυναίκες πάνε σε μια κηδεία, γίνεται η τελετή αλλά ξαφνικά τους πιάνει ένα απότομο κατούρημα και τις δυο!
Ψάχνουν από δω, ψάχνουν από κει αλλά τουαλέτα πουθενά. Τέλος πάντων η μια παίρνει ένα χαρτί που είχε πέσει μπροστά στο προαύλιο της εκκλησίας και πάνε προς το νεκροταφείο μήπως βρούνε να κατουρησουν εκεί!
Φτάνουν στο νεκροταφείο και χωρίζονται η μια από δεξιά και η άλλη προς τα αριστερά, η μια βρίσκει εκεί σε μια άκρη κατουράει και σκουπίζεται με το χαρτί που βρήκε. Η άλλη βρίσκει και αυτή κάπου κατουράει και αναγκαστικά σκουπίζεται με το στριγκάκι της και το πετάει!

Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι δυο άντρες τους.
Λέει ο πρώτος:

- Ρε Μήτσο να σου πω κάτι;

- Πεσ'μου ρε Βαγγέλη.

- Να ρε Μήτσο:Χθες η δικιά μου γύρισε από την κηδεία και μετά πήγαμε στην κρεβατοκάμαρα να γίνει η δουλεία και όπως γδυνόταν δεν φόραγε κανένα εσώρουχο!

- Σιγά ρε Βαγγέλη! Και τι έγινε δηλαδή;

- Εμένα η δικιά μου γύρισε και αυτή σπίτι και αφού πήγαμε και εμείς στην κρεβατοκάμαρα να γίνει η δουλεία, όπως γδυνόταν είχε ένα χαρτί μέσα από το τζιν της που έλεγε: ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ !!!!!