Σφήνωσε

Μια γυναίκα τρέχει στο γιατρό

- Γιατρέ μου, σφήνωσε ο δονητής μέσα και δεν βγαίνει με τίποτα, του λέει πανικόβλητη.

- Για να δούμε λοιπόν, λέει ο γιατρός.

Αφού την εξετάζει της λέει:

- Έχω και καλά και κακά νέα. Ποιά θες να σου πω πρώτα;

- Αρχισε από τα άσχημα, γιατρέ μου, λέει με φοβερή αγωνία η κοπέλα.

- Τα άσχημα νέα είναι, ότι ο δονητής δεν βγαίνει με τίποτα, λέει ο γιατρός.

- Και τα καλά νέα, γιατρέ μου, ποιά είναι;

- Τα καλά νέα είναι ότι σου έβαλα καινούργιες μπαταρίες...

driving?????????

funny-cats

Φάρσες του δρόμου

σοφά λόγια

Προσοχή στις νέες γνωριμίες μέσω Ιντερνετ

Πυροσβεστική

ΤΑ ΑΣΤΕΙΑ ΤΟΥ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΥ

Ενεση

Το τείχος των δακρύων

Mία γυναίκα βρέθηκε για πρώτη φορά στο Ισραήλ. Κάποια στιγμή, αντίκρυσε πολλούς ανθρώπους, που κουνιόντουσαν μπρός πίσω, μπρός σε έναν τοίχο.
Γεμάτη περιέργεια, στάθηκε και τους κοίταζε.

Κάποια στιγμή, ένας σταμάτησε, και απομακρύνθηκε απο τον τοίχο, περνώντας κοντά της. Τον πλησίασε διστακτικά, και του είπε..

_Είστε Εβραίος, σωστά;
_Ναι, Εβραίος, της είπε
_Μπορώ να σας ρωτήσω τι κάνατε τόση ώρα εκεί μπρός στον τοίχο;
_Προσευχόμουν, αυτός είναι ο τοίχος των δακρύων..
_Ω! και αν μου επιτρέπετε, τι προσευχηθήκατε σήμερα;
_Αυτό που προσεύχομαι όλα μου τα χρόνια
_Δηλαδή;
_Τι να σας πω.. να είναι αγαπημένοι οι Παλαιστίνιοι και οι Ισραηλινοί, να μην μισούνται Χριστιανοί και μουσουλμάνοι, να είναι καλά όλα τα παιδιά της γής, να μην υπάρχουν πόλεμοι, φτώχεια και πείνα.. να αυτά προσεύχομαι πάντα.
_Και προσεύχεστε πολλά χρόνια;
_Σχεδόν εξήντα χρόνια.
_Και πώς νοιώθετε μετά τόσα χρόνια προσευχής κάθε φορά που προσεύχεστε;
_Ότι τα λέω στον τοίχο..

kokkinooooooooooo

Ασανσέρ για γάτες

Ερχονται οι πυροσβεστες!!!!

Το φιδάκι του ΙΚΑ,

Ο Θεός και οι 10 εντολές

Ο Θεός πήγε στους Γαλλούς και είπε:
- Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.
Και οι Γαλλοί τον ρώτησαν:
- Τί είναι εντολές;
Και ο Θεός εξήγησε:
- Κανόνες ζωής.
- Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;
- Να μην κλέβετε.
- Να μην κλέβουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε….
Τότε Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε «έχω Εντολές».
Οι Ιταλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε:
- Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα.
- Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Δεν ενδιαφερόμαστε.
Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, «έχω Εντολές»…
- Εντολές; Και πόσο κάνουν;
- Είναι δωρεάν.
- Θα πάρουμε δέκα…

οφθαλμαπάτη

Μάλλον το παραφορτώσανε!!

χαμένοι στην μετάφραση

Δείγμα ούρων

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- 'Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'

- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις; 10ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.'

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ***κία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μ***κία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.'

Μη σπάσει πιάτο

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.

- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.

- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.

- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.

- Δηλαδή σαν τι;

- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.

Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.

- Τι έγινε;

- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε
όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.

- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.

Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:

- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον μαμήσει ο πατέρας μου.

Θέλει σιδέρωμα

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς ... γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει:

- Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά.

- Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη.

- Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!

- Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός.

Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά.

- Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε;

Εδώ υπάρχει ένας έρωτας μεγάλος

Ηλίας Ψινάκης - Έχω πρόβλημα υγείας

Shakira parody

ΕΛΛΑΔΑ ΕΧΕΙΣ ΤΑΛΕΝΤΟ 1

mia vamenh ksantia

Απίστευτα Βίντεο

Η γεωγραφία της γυναίκας

Α ρε κουμπάρε...

Τραγούδα ρε

Ο πελάτης

Κρατάτε παιδιά!

www.apisti.com

γάτες...

ΞΑΝΘΙΑ ΓΑΤΑ

Ελληνική πατέντα…